אפשר להימשך למישהי ובכל זאת לגרום לה להרגיש שלא רואים אותה. זה המתח שעולה מהשיחה עם מישל, מטפלת מסנטה קרוז, על החוויה של אישה שהחזה שלה מושך תשומת לב עוד לפני שהספיקה לומר משהו. מהצד המתבונן זו עשויה להיות הצצה חולפת; מהצד השני, לפעמים זו עוד תזכורת לכך שהגוף מקבל קדימות על פני הקול, האישיות…

לפעמים קל יותר לומר איזו מיניות אינה מקובלת עלינו מאשר להסביר מה אנחנו רוצים בעצמנו. אדם או קבוצה מסומנים כחריגים, וההתרחקות מהם יוצרת תחושת שייכות: אנחנו בצד ה״נורמלי״, והם מחוץ לגבול. זהו אחד המובנים של יצירת ה״אחר״ המיני — הגדרה של עצמנו באמצעות שיפוט של מי שמיניותם או זהותם נתפסות כשונות משלנו. אין פירוש הדבר…

קאנדי קיין שרה בלוז בלי להפריד בין הקול שלה לבין החיים שהביאו אותה לבמה. היו שם תשוקה והומור, אימהות וקשיים כלכליים, עבודה בתעשיית הבידור למבוגרים והתעקשות להמשיך ליצור. היא לא הציגה את עברה כפרק שצריך למחוק כדי לזכות בהכרה מוזיקלית. מבחינתה, גם אישה שאינה מתאימה לציפיות של תעשיית הבידור יכולה לעמוד במרכז הבמה ולדרוש שיקשיבו…

המחשבה על בת זוג עם גבר אחר מעוררת אצל חלק מהגברים קנאה, ואצל אחרים היא עשויה להיות גם מקור למשיכה או לסקרנות. לפעמים זו פנטזיה שנשארת בדמיון, ולפעמים עולה רצון לדבר על מימושה. ההבדל המשמעותי אינו רק במה שמדמיינים, אלא בשאלה אם שני בני הזוג רוצים לעסוק בכך, מרגישים חופשיים לסרב ויכולים לדבר גם על…

האם אפשר לקבל בדיקה לזיהום המועבר במגע מיני בלי לוותר על פרטיות? מה לומדים בבתי הספר על הסכמה ואמצעי מניעה? ואיך מטפלים בתלונה על פגיעה מינית בלי להזניח את זכויות המעורבים? אלה שאלות של מדיניות ציבורית, גם כשמערכת הבחירות מעדיפה לעסוק בנושאים אחרים. תשובה רצינית אינה מסתכמת בהצהרה בעד חופש, משפחה או ביטחון. היא צריכה…

שבוע בריאות הגבר, המצוין ביוני במדינות שונות, הוא תזכורת לכך שבריאות מינית אינה מסתכמת בזקפה או בהיעדר מחלות. היא כוללת גם תחושת ביטחון, הסכמה, אמצעי מניעה, תקשורת וציפיות שמתאימות לגוף ולחיים עצמם. לא צריך לחכות לבעיה כדי לדבר על הנושאים האלה, והם רלוונטיים גם לבנות ולבני הזוג. לפעמים השינוי הדרוש פשוט: לשתות פחות, להפסיק להתייחס…

כשגבר אומר ״אני גומר מהר מדי״, השאלה היא לא רק כמה זמן עבר. לפעמים הוא מתאר קושי מתמשך לדחות את השפיכה; לפעמים זו חוויה חדשה שמדאיגה אותו; ולפעמים מדובר בפער בין מה שקורה במפגש המיני לבין הציפיות שלו או של הפרטנר או הפרטנרית. כדי להבין מה מפריע ואיזה טיפול עשוי להתאים, צריך להתייחס גם לזמן,…

האם המדינה רשאית לאסור הפלה בגלל הסיבה שבגללה אישה מבקשת לעבור אותה? זו השאלה שעוררה חקיקה באינדיאנה, שביקשה להגביל הפלות על רקע מין העובר, מוצאו או אבחנה של מוגבלות, ובהן תסמונת דאון. הוויכוח אינו עוסק רק בגבולות ההיתר להפסיק היריון. הוא נוגע גם לסמכותה של המדינה לבדוק מניעים אישיים ולהחליט אילו מהם ראויים בעיניה. הכינוי…

כשמפלגה מגדירה פורנוגרפיה כ״משבר בריאות הציבור״, היא משנה את השאלה שעל הפרק. במקום להתווכח רק על מוסר, דת או גבולות הביטוי, היא מציגה את התוכן המיני כאיום שמצדיק התערבות ממשלתית. זה היה אחד המהלכים הבולטים במצע המפלגה הרפובליקנית לקראת ועידתה בקליבלנד ב־2016. כדי להבין אותו, צריך להפריד בין עמדה פוליטית, טענה רפואית והצעה למדיניות ציבורית….

לפעמים קל יותר לבקש ממישהו לשנות את התיבול בארוחה מאשר לומר לבן או לבת זוג שהמגע שלהם לא נעים. אנחנו יודעים מה מפריע לנו, אבל ברגע שצריך לדבר על מיניות, המילים נתקעות. מאחורי השתיקה הזאת עשוי לעמוד פחד מדחייה, מחשיפה או מהאפשרות שמישהו יחשוב שמשהו בנו לא בסדר. בושה מינית אינה נוגעת רק למה שאנשים…

מותר לאדם להאמין שנישואים צריכים להתקיים רק בין גבר לאישה. מותר לו גם לבחור לקיים יחסי מין רק במסגרת נישואים, ולנסות לשכנע אחרים לנהוג כמוהו. השאלה הקשה מתחילה כשהאמונה הזאת משפיעה על תנאי העבודה, השירותים או הזכויות של מי שאינם שותפים לה. ברגע הזה, הדיון כבר אינו עוסק רק בחופש להאמין, אלא גם בשאלה מי…

אפשר לדבר על מיניות בחופשיות רבה יותר, לקנות אביזרים אינטימיים בלי לצאת מהבית ולתמוך בשוויון זכויות — ובאותו זמן להתקשות לומר לבני הזוג מה נעים לנו. הסתירה הזאת אינה בהכרח צביעות. היא משקפת את העובדה שפתיחות מינית אינה תכונה אחת, ושינוי חברתי אינו מתקדם בקצב אחיד בכל התחומים. לכן, לשאלה אם אנחנו נעשים פתוחים יותר…

לפעמים די בחוויה אחת שבה אנחנו מרגישים חסרי יכולת כדי לערער משהו רחב הרבה יותר. טעות בנהיגה, למשל, יכולה להפוך בתוך הראש מ״לא הסתדרתי בכביש הזה״ ל״אולי אני בכלל לא יכול לסמוך על עצמי״. בחיי המין עלול להתרחש מעבר דומה: רגע של מבוכה או תגובה גופנית לא צפויה מתפרשים כהוכחה שמשהו בנו לא בסדר. הקושי…

אפשר לבקר פורנוגרפיה בלי להשפיל את מי שצופים בה. זאת נקודת המוצא החסרה בדיון שמעלה המאמר המשותף של פמלה אנדרסון והרב שמולי בוטח נגד צריכת פורנו. החששות מפגיעה באינטימיות, מציפיות לא מציאותיות ומשימוש שקשה לשלוט בו ראויים לדיון רציני. אבל כשהביקורת הופכת לתווית שמודבקת לצופים, היא מטשטשת דווקא את ההבדלים שצריך להבין. לא כל צפייה…

לא כל גבר שמקיים יחסי מין עם גבר אחר מגדיר את עצמו כהומו או כביסקסואל. יש גברים שמזדהים כסטרייטים, אחרים עדיין בוחנים את המשיכה שלהם, ויש מי שפשוט לא רוצים לבחור תווית. כדי להבין את הפער הזה, צריך להפריד בין שלושה דברים שלעתים מתייחסים אליהם כאילו היו זהים: משיכה מינית, התנהגות מינית וזהות. ההבחנה הזאת…

כשקוראים למגע, לנשיקות ולקרבה גופנית ״משחק מקדים״, קל להתייחס אליהם כאל שלב שצריך לעבור בדרך לדבר החשוב באמת. אלא שההנחה הזאת מצמצמת את המפגש המיני למסלול אחד, עם יעד קבוע מראש. מה שמתחיל כמגע נעים עלול להפוך למשימה, והשאלה ״נעים לנו?״ מתחלפת בשאלה ״מתי כבר מתקדמים?״. אין בעיה להשתמש בביטוי אם הוא מתאים לכם. הבעיה…

מתי צפייה בפורנוגרפיה הופכת מהרגל פרטי לבעיה שמצריכה עזרה? השיחה עם העיתונאית אמנדה מרקוט מאתר Salon.com, המתוארת במקור, עוסקת בשאלה הזאת ובמחלוקת סביב המונח ״התמכרות לפורנוגרפיה״. מאחורי הוויכוח על השם נמצאים אנשים שמרגישים שאיבדו שליטה, בני זוג שנפגעו, וגם מי שחווים אשמה למרות שלא ברור אם התנהגותם פוגעת בתפקוד שלהם. כדי לדבר על הנושא ברצינות…

משיכה מינית אינה כשל מוסרי. התעלמות מרצונו של אדם אחר היא כבר עניין אחר לגמרי. ההבחנה הזאת אמורה להיות פשוטה, אבל בדיון הציבורי סביב דונלד טראמפ היא נטשטשה לא פעם. לצד ביקורת מוצדקת על התבטאויותיו, נשמעה גם רתיעה מעצם הדיבור הישיר על מין, כאילו הבעיה העיקרית היא תשוקה גלויה ולא היחס לנשים כבעלות רצון וגבולות…

מה עושים כשבן זוג מצפה שנחקה משהו שראה בפורנו? מתי צפייה הופכת להרגל שקשה לשלוט בו? והאם חייבים לשתף את בן או בת הזוג בכל מה שצופים בו או מדמיינים? השאלות האלה נוגעות פחות למה שמופיע על המסך ויותר להסכמה, לפרטיות ולציפיות בתוך קשר. אפשר לדבר על פורנו בלי להניח שכל צפייה מזיקה, וגם בלי…

תחפושות, בתים מקושטים וילדים שעוברים מדלת לדלת כדי לאסוף ממתקים — הסצנה הזאת שייכת לליל כל הקדושים, לא לסוכות. לצד החגיגות חוזרת גם דאגה מוכרת של הורים: האם המפגש עם זרים חושף את הילדים לפגיעה מינית, ואיך מאפשרים להם להשתתף בלי להתעלם מסיכונים? זו שאלה לגיטימית. אלא שיש הבדל בין זהירות מעשית לבין התמקדות בתרחיש…

לקראת חגיגות סוף דצמבר והשנה החדשה, רשימות המתנות מתמלאות בדברים שאפשר להזמין ולעטוף. אבל יש גם משאלות שלא נכנסות לקופסה: טיפול שמאפשר לדבר בלי להתבייש, חינוך מיני שאפשר לסמוך עליו ומידע רפואי שעוזר לקבל החלטות. אלה שינויים שיש להם מקום ברשימת המשאלות לחגים, גם אם אין דרך להשאיר אותם מתחת לעץ. הרשימה הזאת עוסקת בחמישה…

כשאומרים על חיי המין שהם ״וניל״, זה נשמע לפעמים כמו ביקורת: נעים אולי, אבל צפוי מדי. אלא שהעדפה למין מוכר ופשוט אינה מעידה בהכרח על חוסר תשוקה או דמיון. השאלה המועילה יותר היא אם מה שקורה ביניכם נעים, רצוי ומספק — ולא עד כמה הוא נראה נועז מבחוץ. אפשר לרצות יותר גיוון, ואפשר לאהוב בדיוק…

לקראת החגים קל להיתקע בשאלה מה לקנות, אף שלפעמים מה שחסר לנו בכלל לא נכנס לשקית מתנה. היכולת לומר מה נעים לנו, להרגיש בנוח בגוף שמשתנה או להודות שקשר מסוים כבר לא מתאים לנו — אלה דברים שאי אפשר להזמין, אבל אפשר להתחיל לטפח. הרעיון של מתנות לחג למטופלים מקבל כאן משמעות אחרת: לא מתנות…

כשפוליטיקאים מדברים על מין, קל לערבב בין שלוש שאלות שונות: מה אנחנו יודעים, במה אנחנו מאמינים ומה לדעתנו צריך להיות מותר בחוק. הכותרות סביב דונלד טראמפ הן רק דוגמה לכך. אותו בלבול מופיע בדיונים על חינוך מיני, הפלות, הורות של זוגות מאותו מין ואלימות מינית, גם בלי קשר לאדם מסוים או למחנה פוליטי. אפשר להחזיק…

חינוך למיניות בריאה מתחיל הרבה לפני השיחה על יחסי מין. הוא נבנה כשמלמדים ילדים לקרוא לאיברי הגוף בשמם, מכבדים את הרצון שלהם במגע, עונים לשאלות בלי ללעוג ומבהירים שאפשר לפנות למבוגר גם כשמשהו מביך או מבלבל. בגיל ההתבגרות מצטרפים לשיחה שינויים בגוף, משיכה, קשרים, הסכמה והתנהלות ברשת. המטרה אינה לעודד התנסות או להכתיב לילדים מה…

בפעם הראשונה שמשתמשים בוויאגרה, קל לצפות שהתרופה תפתור בבת אחת גם את הקושי בזקפה וגם את הלחץ שסביבו. בפועל, היא עשויה לסייע בהשגת זקפה ובשמירה עליה, אבל אינה יוצרת חשק ואינה מעלימה כעס, מתח או ריחוק בין בני זוג. ההבחנה הזאת חשובה כדי להגיע להתנסות עם ציפיות מציאותיות, ולא להפוך אותה לעוד מבחן שצריך לעבור….

לא חייבים למצוא מתנה שתשנה את חיי המין, לתכנן ערב שיתעלה על כל מה שהיה קודם או להפתיע במשהו שאף אחד עוד לא ניסה. יום האהבה יכול להיות סיבה נחמדה לפנות זמן זה לזו, אבל הוא לא מבחן לזוגיות, למשיכה או ליכולת שלכם ליהנות. גם אם אין זוגיות כרגע, אין צורך לקנות משהו כדי להרגיש…

גילוי של צעצוע מין במגירה של בן הזוג יכול לעורר סקרנות, אבל גם עלבון, פחד ושאלות שלא עלו קודם. האם הוא מסתיר משהו? האם חסר לו משהו בקשר? האם ההעדפות שלו שונות ממה שחשבתי? התחושות האלה ראויות להתייחסות, אבל הצעצוע כשלעצמו אינו תשובה לאף אחת מהשאלות. הוא לא מוכיח בגידה, לא מגדיר נטייה מינית ולא…

האם עירייה רשאית לאפשר לגברים להסתובב בחזה חשוף, ובאותו מקום לאסור זאת על נשים? זו השאלה שעמדה במרכז המאבק המשפטי בפורט קולינס שבקולורדו. בניגוד לרושם שעלול להיווצר מהכותרת המקורית, הדיון לא עסק בזכותו של מישהו לראות חזה של אישה, אלא בזכותן של נשים להחליט על גופן ובחובתה של הרשות להצדיק יחס שונה לנשים ולגברים. גם…

אפשר לדבר בטיפול על זוגיות במשך חודשים בלי לשאול מה קורה בחיי המין. לפעמים המטופלים מתביישים להעלות את הנושא; לפעמים המטפל מחכה שהם יתחילו. כך נשארים מחוץ לשיחה קשיים, רצונות ושאלות שמשפיעים על הקשר ועל תחושת הערך העצמי. הכשרה בטיפול נפשי או זוגי אינה מעידה, כשלעצמה, על הכשרה ייעודית בטיפול מיני. הפער אינו מסתכם בהיכרות…

האזהרה ״אל תדברו עם זרים״ מציעה להורים כלל שקל לזכור ולהעביר הלאה. הבעיה היא שהיא אינה מספיקה כדי ללמד בטיחות. אדם מוכר עלול לפגוע, ואדם לא מוכר עשוי להיות דווקא מי שיכול לעזור בשעת מצוקה. הדרכה מועילה צריכה להתמקד בהתנהגות, בגבולות ובדרכים לבקש עזרה, ולא רק בשאלה אם מכירים את האדם שמולנו. הדיון ב־NCMEC, המרכז…

בסרטון פורנו הכול עשוי להיראות כאילו הוא פשוט קורה: המשיכה מיידית, כולם יודעים מה לעשות, והגוף מגיב בדיוק בזמן. במפגש אמיתי התמונה מורכבת יותר. יש התלבטויות, שאלות, הפסקות, רגעים מצחיקים ולפעמים גם חוסר התאמה. אלה לא בהכרח סימנים שמשהו השתבש, אלא חלק מהמפגש בין שני אנשים עם רצונות ותחושות משלהם. הפער בין פורנוגרפיה למציאות אינו…

האם החלפת חיתול יכולה להיחשב לעבירת מין? השאלה נשמעת מופרכת, אבל היא עמדה במרכז מחלוקת משפטית אמיתית באריזונה. הוויכוח לא נולד מאיסור מפורש על טיפול בתינוקות, אלא מהאופן שבו נוסחה עבירת המגע המיני בקטינים ומהשאלה מי נדרש להוכיח שהמגע נעשה ללא מניע מיני. המרחק בין שתי הטענות האלה גדול, והוא חיוני להבנת הסיפור. הפרשה מעלה…

חיפוש אחר ליווי של אנשים בלבוש נשי יכול להתחיל מסקרנות, ממשיכה למראה מסוים או מרצון להכיר עולם לא מוכר. אבל מילים כמו קרוס־דרסר, אישה טרנסית ודראג מתארות דברים שונים, ולא כדאי להסיק מהלבוש איך אדם מגדיר את עצמו או איזה קשר הוא מחפש. לפני שמתמקדים בתמונות ובמראה החיצוני, כדאי להבין את ההבדלים ולדעת איך לשאול…

קטיה התעוררה לפני אולג ונשארה עוד רגע במיטה, מקשיבה לשקט של שבת בבוקר. יום שלם עמד לפניהם בלי עבודה ובלי סידורים דחופים. הם קבעו לצאת לקניות, והפעם היא התכוונה לבחור לעצמה משהו שבאמת רצתה, לא עוד פריט שימושי שנכנס לסל רק כי היה במבצע. עוד בערב הקודם אולג אמר שיבוא איתה ושאין צורך לחשוב כל…

תמונה אחת של האקס עם מישהי אחרת יכולה להספיק כדי להחזיר בבת אחת כעס, געגוע ותחושת החמצה. פתאום מתחשק לשלוח הודעה, לבדוק אם הוא עדיין מעוניין, אולי אפילו לגרום לו להתחרט. אבל הרצון להרגיש שוב רצויים אינו בהכרח רצון לחזור לקשר. לפעמים מה שחסר הוא האדם עצמו, ולפעמים קשה לשאת את המחשבה שהוא ממשיך הלאה…

היא חזרה מהדייט הראשון וסיפרה שהיו נשיקות ושהיא רוצה להיפגש שוב. לכאורה, המשך פשוט לערב מוצלח. אבל כשיש גם זוגיות קיימת, מפגש עם אדם נוסף מעלה שאלות שלא נפתרות בתיאור של מה שקרה: מה הוסכם מראש, מה כל אחד רוצה לדעת, ואיך מוודאים שההתלהבות אינה משאירה מאחור חששות או גבולות שלא נאמרו בקול. הסיפור שבבסיס…

אפשר ליהנות מלבוש נועז, ממבטים ומפלירטוט גם בתוך זוגיות. השאלה אינה כמה קצרה החצאית או כמה כפתורים פתוחים בחולצה, אלא מי בוחר בכך ומה קורה כשאחד מבני הזוג רוצה לעצור. כשבחירה אישית הופכת לציפייה שצריך לעמוד בה, ההבדל בין משחק משותף ללחץ עלול להיטשטש. לפעמים הכול מתחיל מסקרנות ששני הצדדים שותפים לה: קונים בגד קצת…